Ваш странный юмор.
Привет, друзья!
Сюда пишите свой "Странный юмор", свои шутки обо всем на свете:)
Лучшие произведения будут отобраны, оформлены на шаблоне или просто опубликованы на стене.
Пример:
"Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную."
"К вечеру синоптики обещают потемнение."
P.S. Все сообщение не по теме, спам, флуд = БАН НАВСЕГДА
Сюда пишите свой "Странный юмор", свои шутки обо всем на свете:)
Лучшие произведения будут отобраны, оформлены на шаблоне или просто опубликованы на стене.
Пример:
"Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную."
"К вечеру синоптики обещают потемнение."
P.S. Все сообщение не по теме, спам, флуд = БАН НАВСЕГДА
Комментарии (99)
0
2015-02-19 18:00
0
2015-02-19 21:43
0
2015-02-19 22:35
aleksand
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.
Эта информация не даёт мне покоя.
0
2015-02-19 23:27
aleksand
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
0
2015-02-20 01:55
aleksand
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.
— Подержи пиво. Пойду поссу.
0
2015-02-20 06:49
aleksand
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
0
2015-02-20 08:56
0
2015-02-20 11:35
0
2015-02-20 12:33
aleksand
Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие пидарасы дергают.
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие пидарасы дергают.
0
2015-02-20 16:16
aleksand
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же...
0
2015-02-20 19:58
0
2015-02-21 08:44
0
2015-02-21 11:22
0
2015-02-21 15:41
0
2015-02-21 15:43
valentin
Сообщение в сообществе от 13 апреля (0:21).
- а ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- нет конечно.
- ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
Первоисточник:
- Дорогая, зачем тебе новый лифчик? Тебе же нечего туда положить.
- ...Ну, ты ведь носишь трусы.
- а ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- нет конечно.
- ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
Первоисточник:
- Дорогая, зачем тебе новый лифчик? Тебе же нечего туда положить.
- ...Ну, ты ведь носишь трусы.
0
2015-02-21 22:00
0
2015-02-21 22:31
valentin
Да понятное дело... Просто стало обидно за дискутирующую даму. :)
- И это уже женская солидарность! :)
- И это уже женская солидарность! :)
0
2015-02-22 00:19
0
2015-02-22 00:21
inokenti
- Мне кажется, что я никогда не найду мужа.
- Почему?
- Я не та, за кого себя выдаю.
- Почему?
- Я не та, за кого себя выдаю.
0
2015-02-22 01:31
inokenti
Когда меня спрашивают "Как я провел день?" я отвечаю, что я не люблю дурацкие розыгрыши.
0
2015-02-22 04:17
0
2015-02-22 08:27
0
2015-02-22 09:03
0
2015-02-22 16:54
0
2015-02-22 17:30
0
2015-02-22 22:41
0
2015-02-23 02:53
urij
Сиешной анегдот,не так ли?
-Я не нахожу здесь ничего смешного...и где мой второй носок?
-Я не нахожу здесь ничего смешного...и где мой второй носок?
0
2015-02-23 04:39
urij
Это вы его убили?Признавайтесь!!!
-Это не яааа!!!
А кто тогда?
Эго жажда к жизни и врождённый рак мозга...
-Это не яааа!!!
А кто тогда?
Эго жажда к жизни и врождённый рак мозга...
0
2015-02-23 06:46
0
2015-02-23 07:51
0
2015-02-23 08:57
0
2015-02-23 10:11
ulija
-Альтернативные варианты решения проблемы?
-Дадим неграм независимость!
-Пятница,сколько можно!
-Дадим неграм независимость!
-Пятница,сколько можно!
0
2015-02-23 10:11
0
2015-02-23 11:18
0
2015-02-23 12:48
livija
Тычусь по столу рожею, в поисках салата... Расставьте салаты по всему столу, я не знаю, где усну...
0
2015-02-23 20:36
0
2015-02-23 21:47
0
2015-02-23 21:55
ulija
Проанализировав полученную информацию,британские ученые утвердили тот факт,что легче всех живется глистам и кредиторам.
0
2015-02-23 23:31
0
2015-02-24 00:29
0
2015-02-24 09:24
aleksand
Бабушка-татуировщик сделала внуку запись на лбу "Лох", чтобы внук не забывал надевать шапку идя на улицу играть
0
2015-02-24 09:58
0
2015-02-24 13:20
inokenti
Из всех наук, мне больше всех пригодилась история. Она научила меня умалчивать.
0
2015-02-24 16:45
shamil
Слухай бандера, не буди ты в Путине зверя. И убери свои танки пока не воткнули тебе их по самые гландки.
0
2015-02-24 17:29
shamil
И еше хочу сказать я бандерлоге. Весна шас на пороге, и мишка вышел из берлоги .Так шо будь готов япона мать за беспредел свой отвечать.
0
2015-02-24 18:02
0
2015-02-24 18:48
galina
Моему счастью не было предела, когда я сдавала экзамен, ничего не зная. Друзья решили меня спасти, вбежали в кабинет крикнули, Иванова, у тебя сын родился! Препод на радостях поздравил и поставил зачет.
0
2015-02-24 19:02
0
2015-02-24 19:39
galina
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж блять не знал, что дамские пальчики - это
виноград!
Я ж блять не знал, что дамские пальчики - это
виноград!
0
2015-02-24 22:49
aleksand
Пылесос, засосал GPS-навигатор, работать перестал, но голосом указывал места, где не мешало бы прибрать.
0
2015-02-25 00:40
aleksand
Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир
0
2015-02-25 01:25
aleksand
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
0
2015-02-25 02:15
aleksand
Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунем в глаз,хули
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунем в глаз,хули
0
2015-02-25 02:38
aleksand
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...
0
2015-02-25 03:47
aleksand
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответила дочь.
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответила дочь.
0
2015-02-25 03:48
0
2015-02-25 04:07
aleksand
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
0
2015-02-25 04:56
aleksand
Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
0
2015-02-25 10:39
0
2015-02-25 11:05
aleksand
Продавец хозяйственного магазина до последнего надеялся, что парень, который вчера купил мыло, веревку и табурет, занесет пять рублей.
0
2015-02-25 15:16
aleksand
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
0
2015-02-25 19:01
the
Хочу пить. Хотя бы один глоток. Во рту пересохло... Прости, что напрягаю тебя своей просьбой. Знаю, ты не обязан. Но.. Пойми, я не могу встать с постели... Мне крайне тяжело. Прошу тебя! Умоляю! Подойди ко мне.... Бля! Ну, холодильник, ну пожалуйста!!!...
0
2015-02-25 19:22
dmitrij
И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу?!
0
2015-02-25 20:22
0
2015-02-25 20:47
elena
Наверняка найдется японец, который, увидев Наталью Поклонскую по телевизору, скажет: "Заебись косплей!"
0
2015-02-25 21:40
0
2015-02-25 22:08
0
2015-02-26 08:27
0
2015-02-26 11:18
0
2015-02-26 19:54
0
2015-02-26 19:59
aleksand
ночью все мечтают заснуть пораньше и продолжают об этом мечтать до самого утра - следующего вечера)))
0
2015-02-26 21:58
kambar
У меня есть крутой дом,крутая машина и классная девушка
А ещё я люблю врать
А ещё я люблю врать
0
2015-02-26 22:45
katushka
Подошёл сынок к отцу и спросила кроха -"папа" это хорошо или "папа" плохо?
0
2015-02-26 23:53
0
2015-02-27 01:34
marija
-Скажи,у тебя есть возлюбленная?
-Да,конечно есть
-А кто?
-Ты не поверишь.У нас взаимная любовь.Она любит меня,а я ее.Ах,моя любимая,ах моя кровать
-Да,конечно есть
-А кто?
-Ты не поверишь.У нас взаимная любовь.Она любит меня,а я ее.Ах,моя любимая,ах моя кровать
0
2015-02-27 04:14
inokenti
Новым законом запрещено называть хлеб черным. Правильно называть его афроамериканским.
0
2015-02-27 07:56
kolja
Недавно зашел на порно сайт, там была реклама такого содержания:"научи свою девушку делать минет".У меня один вопрос , как блять?!
0
2015-02-27 07:57
0
2015-02-27 10:21
kostja
Нельзя так просто взять, и выкинуть человека из головы... а из окна можно.
0
2015-02-27 13:02
dmitrij
Из увольнительной записки: " Сегодня слесарь Иванов был замечен в наркотическом состоянии". Аргументирую следующим:" На вопрос что он делает в раздевалке?, громко смеялся и просил воды, на просьбу дать письменное объяснение сказал что не может, мотивируя тем что руки не его".
0
2015-02-27 14:07
ksenija
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Где???
- Я пошутил. Никакая ты мне не любимая.
- Где???
- Я пошутил. Никакая ты мне не любимая.
0
2015-02-27 15:12
mari
- Как тетрадь забыл? А голову забыть не мог?
- Если хотите, завтра принесу. Вам свежеотрубленную?
- Если хотите, завтра принесу. Вам свежеотрубленную?
0
2015-02-27 17:16
mari
- Куда будешь поступать?
- В Хогвартс. Туда легко поступить. Разбежался - и об стену.
- В Хогвартс. Туда легко поступить. Разбежался - и об стену.
0
2015-02-27 17:34
0
2015-02-27 17:50
0
2015-02-27 19:21
mari
Никогда не смейтесь нам учителями биологии. Они отлично знают строение вашего тела...
0
2015-02-27 19:48
mari
- Теремок, Теремок, кто в доме живет?
- Два гастарбайтера, многодетная мамочка, один гей, компания наркош и трансвестит. Хочешь к нам?
- Два гастарбайтера, многодетная мамочка, один гей, компания наркош и трансвестит. Хочешь к нам?
0
2015-02-27 20:17
0
2015-02-27 20:52
mari
Смотря ужастики, не забывайте заранее надеть памперсы и налить себе успокоительного.
0
2015-02-27 20:53
mari
- Дорогой, что это у нас на кухне?
- Ужин.
- А почему он говорит, что его зовут Вова, ему 29 лет и что у него двое детей?
- Ужин.
- А почему он говорит, что его зовут Вова, ему 29 лет и что у него двое детей?
0
2015-02-27 22:48
akmat
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой: "Три-четыре, закончили!"
0
2015-02-27 22:49
pavlik
После жёстких выходных: многие люди думают что телепорта не существует. Я только так и перемещаюсь
0
2015-02-28 01:51
andrej
Только получив в челюсть от ее отца я понял, что ласкал ногой под столом вовсе не свою девушку.
0
2015-02-28 03:52
0
2015-02-28 04:49
aleksej
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
0
2015-02-28 15:19
0
2015-02-28 18:22
margarit
Близорукий садовник сделал интимную стрижку хозяину-нудисту, который уснул, загорая у бассейна...
0
2015-02-28 21:41
ulija
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее уже не ждешь, .....не хочешь и думаешь, какого хрена она вообще приперлась в самый ответственный момент.
0
2015-02-28 22:10
Написать комментарий